Engendros del maligno: de peli a dibujo animado

Mientras escribía sobre Teen Wolf, me vino a la cabeza una imagen de pesadilla, algo que deja en mantillas al mismísimo Yog-Sothoth, algo que haría palidecer a los más arcanos horrores agazapados en los insondables pozos de la ciudad de R'lyeh : recordé haber visto una versión de dibujos animados (cartoons, les llaman ahora) de las andanzas del jovencito hombre lobo americano.

Sí, está la Declaración de Derechos Humanos, la Declaración de los Derechos del Niño, incluso la Convención de Ginebra, que se supone que deberían evitar situaciones como las que vamos a referir a continuación, pero está claro que en los años 80 y principios de los 90, ninguno de estos documentos fue válido. ¿Vacío legal? ¿Trampa espacio temporal? ¿Masturbación intensiva del cangrejo de río? Algo grave debió ocurrir para que se permitiese que algunas de las más miticas pelis ochenteras diesen el salto al formato infantil. A las pruebas me remito.

TEEN WOLF (De pelo en pecho)

En el anterior post ya hablé -más de lo que debía- de la famosa De pelo en pecho, una película cuya principal aportación al mundo fue popularizar el car surfing mientras se toca la air guitar. Los fabricantes de sillas de ruedas de USA estarán eternamente agradecidos. Era inevitable que en 1986 semejante joya del cine moderno saltase al horario infantil en forma de dibujo animado. ¿El resultado? Baste incluir esta escalofriante imagen.

¿Cómo te ofendimos, oh Gran Espíritu, para merecer esto?

DROIDS

No forzosamente una peli ha de ser mala para generar algo pavoroso que haría que Hellboy saliese corriendo mientras grita “Quiero con mamá!!”. Pero la Guerra de las Galaxias creó varios horrores en diferentes formatos. Las andanzas de R2D2 y C3PO en dibujo animado para niños fueron… simplemente malas. La idea era: cojamos dos personajes carismáticos y eliminemos todo lo que les hace interesantes, hasta convertirlos en una parodia de sí mismos. Aburrimiento garantizado, pero no mucha crueldad. 5 sobre 10 en maltrato infantil, señor Lucas. Puede superarlo (y vaya si lo hizo).

"Tranqui, R2, en el Episodio I me pondrán voz de dispensador de compresas y terminarán de cargarse mi personaje"

 

KARATE KID

Lo mejor de Karate Kid era… cualquier cosa menos Karate Kid. Yo, que por aquella época también practicaba el noble deporte oriental de darse de oxtias sin zapatos en un suelo verde y blando, habría pagado una pequeña fortuna por saltarle los piños al niñato llorica que iba a molestar a Miyagi san. A pesar de todo, marcó una genereración, pero no fue gracias a su insulso protagonista, sino al mítico ‘Pat’ Morita.

"¿La cera, se daba o se pulía? Ahora no lo recuerdo, señorita"

 

Desafortunadamente, lo poco bueno de esta peli:

Cazar moscas con palillos

Dar cera, pulir cera

 

no tuvo nada que ver con su versión animada. Sólo hay que ver esta imagen para recordar a Joseph Conrad 

El horror, el horror

 

LOCA ACADEMIA DE POLICÍA

Con más de 60 episodios, me atrevería a decir que mantuvo el nivel de la película. Desafortunadamente, sólo he visto 15 ó 20 minutos de la peli. Después, seguí su propio consejo.

Mujeres y niños primero!!

 

GHOSTBUSTERS

Ghostbusters, la película, la recuerdo por tener dos de las imágenes más inquietantes del cine de la época. Una es ésta

Hace falta un par para llegar al climax final de la peli y tener los santos cohones de sacar el monstruo altamente destructivo menos amenazador de la historia del cine. Más tierno que anchoa, pero a la vez... terrorífico? O algo.

Y la otra imagen,…turbadora diría yo, es ésta

 Toma Teniente Ripley convertida en diosa sexual. El de al lado es…no sé, yo no veo a nadie.

 

Pero todo esos momentos se perderán, en el tiempo, como lágrimas en la lluvia, cuando Los Auténticos Cazafantasmas desembarcan en el horario infantil.

¿Podría haber sido peor? Seguro que sí.

 

Hay otros ejemplos de lo que nunca debió ser… algunos tuve el dudoso  placer de disfrutarlos en su momento, otros no.

Robocop

 Rambo

 

Beetlejuice (probablemente la mejor de las series que aparecen aquí, lo cual no es gran cosa)

 

Pero, para el final de este post, me he guardado lo mejor. Algo que sólo podría ser superado en nivel de terror abisal por un programa de entrevistas dirigido por Jar Jar Binks con el Doctor Rosado como invitado especial. Algo que sólo podría partir de una mente brillante, de una máquina de crear ideas y dinero capaz, al mismo tiempo, de observar el dolor ajeno y sentirse feliz,  y escupir una carcajada a nuestros rostros mientras planea su siguiente golpe.

George Lucas hizo posible la existencia de los Ewoks, el siguiente paso en la evolución, hábiles manipuladores de objetos con sólo un muñón en sus extremidades. No contento con hacerles la especie dominante de Endor, capaz de poner en jaque al Imperio a golpe de pedrusco y palo, creó una película para ellos (Caravana de valor) y un telefilm. Pero el golpe maestro fue éste

Huelga comentario alguno

 

- Lo siento, pero no puedo seguir., es demasiado para mí… Yog-Sothot, arrástrame a tu dimensión, donde ojalá me aguarden eones de dolor que me hagan olvidar esto y alivien todo este sufrimiento.

- Vale, pero voy en forma de cartoon

 

- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaarghhhhhhh!